Desde que estaba en la escuela, y me dieron mi calificación reprobatoria sentí un pequeño viento frío. un tres es una pena de calificación, y luego sacar seis en matemáticas.. no es nada bueno.
Mi día ya apestaba, y eran las once de la mañana, estaba triste, enojada conmigo y decepcionada... digamos que también un poco preocupada por lo que mis papas me dirían.. pero más porque supe que fue MI error. he aquí las consecuencias de mi flojera.
En fin, solo podía pensar en eso, y en que en unas horas vendrían mis amigos por mi y me quitarían el amargo sabor de boca que me cargaba..
Como siempre, estaba harta ya de la escuela, de sus problemas y de sus personas, la cabeza me estallaba, los ojos me ardían, quería que llegarán e irnos.. ¡YA!
Mientras llegaban, veía a mis amigas, veía a las personas que YO elegí para que fueran mis personas de confianza, mientras me contaba una sobre el pendejo de su novio, la veía y la analizaba.. si en verdad valía la pena o no.
Todas, (bueno, casi todas) tuvieron mi aprobación, igual y no para contarles TODO, pero si para sonreírles y tal vez, para compartir lagrimas.. (porque así soy yo, no tan fácil me abro..)
En eso llegaron, escuche la voz de Pame mientras se hacia un silencio enorme con mis amigas.. risitas se escuchaban al fondo, para mi fue mi salvación, llegaron mis amigos.
Los presenté, el tipico silencio incomodo porque todas las hormonas que estaban en ese lugar solo se enfocaban en verme (así lo sentí) por eso fue mi urgencia de..ya. vamonos.
Mientras nos íbamos, me di cuenta lo diferente que actúo cuando estoy con Pame y Edmar, y cuando estoy sola, con mis unitecos... no diferente de que sea una mentirosa e hipócrita.. sino que me acomodo de otra manera, con Edmar y Pame, siento que soy completamente yo. Cuando estoy con uniteco, aunque soy yo no estoy a mi 100%, soy distraída, no me meto mucho a los chismes.. a lo que vengo es que soy muy especial conforme a las personas.
Soy especial en la manera de que se con quien, con quien no, cuando, como y donde decir las cosas. No tan fácil hago amigos, ¿Porqué? porque me cuesta mucho confiar en las personas.. tal vez por experiencias pasadas, o tal vez porque soy muy sangrona. no lo se, pero por eso me cuesta a veces expresarme y decir lo que en verdad siento.. bueno, menos con mis neta verdaderos amigos.
Esta entrada habla de como yo pienso y actúo con las personas alrededor. si sabes como, puedo llegar a ser la mujer más simpática y risueña.. si simplemente no te siento.. puede que te sonría.. pero no será muy verdadera..
Con mis amistades, me fijo mucho en la confianza. una vez que alguien me cuenta algo privado, para mi es un súper win y yo te regreso la confianza y de mi nunca verás que te de la espalda.. en cambio (siendo yo una vieja muy sensible) una vez que me lastimas es muy difícil que te vuelva a ver del mismo modo, igual y te perdono, pero esa piedrita siempre se queda rondando dentro de mi.
Cuando llego a tener conversaciones de horas y horas y no dejo de sonreír, siento ese "click" que me hace sonreír y ser feliz por días. cuando hay conversaciones que se acaban cuando preguntas que haces. no te vuelvo a buscar, más que seas en serio alguien especial, te hago la luchita pero me rindo muy fácil... no me gusta rogar cuando es obvio que no soy bienvenida.
Cuando alguien me hace reír, se gana mi corazón. así de fácil y sencillo. mi punto débil es la risa, siempre me ha pasado. los chavos que me han gustado, es porque me hacen reír mucho. para mi eso es algo súper importante en una relación. me encanta reírme.
Hablando de "chavos que me gustan" temo decir que soy..una porquería. soy la típica chava de "si pero no" "quiero pero vete" "te amo pero déjame". Ese PERO me persigue, me gusta alguien y luego luego voy y digo PERO ES QUE.. esta mal. lo se. igual es porque me da miedo. (si, me da miedo que alguien me empiece a gustar) ¿Porqué? me da miedo no ser correspondida, me da miedo (si no es que pavor) de ilucionarme con alguien, volar y en dos segundos caerme, me da miedo ofrecer todo de mi y quedarme sin nada. sola.
Tal vez eso sea un escudo, no me gusta mi yo "enamorada" simplemente soy un desastre, soy cursi, pero al mismo tiempo grosera, soy medio... pendeja. hahaha, ni si quiera yo me entiendo.. antes me gustaba un chavo por tener bonita sonrisa, o porque me gustaba su físico. falle mil veces con eso. por eso ahora me fijo más en lo de ADENTRO. es más complicado, sí.. pero se que valdrá la pena.
Escribí esta entrada porque hoy en mundo e, estábamos hablando de diferentes temas, y en uno de ellos salieron dos hombres a la luz. un tarado que me aburre a los 10 minutos, y el chavo que me tuvo bien mensa dos años.
Que diferencia.. pero igual en los dos estaba equivocada. con el primero fue por despecho.. de "así! tienes novia? pues.. pues.. a mi me gusta este goey!" y el otro fue porque deje que me tratará mal. deje que me dijera pendeja. torpe, tonta y cosas más.. pero hasta me da pena escribirlas.
Ellos han sido los ejemplos más recientes por los que no me quiero enamorar. si si, ya se que me debo de dar la oportunidad, no todos son iguales. es verdad. simplemente ahora YO no seré la que los buscará. el que me quiera. que me lo diga. (mamona o no, así no me rompen el corazón y ya)
Me subi el coche, mi mamá me preguntó que tal.. me preguntó que había hecho, casi casi me pregunta en que sala del cine entré. le hice todo un resumen de lo que hice, mientras me decía que era una amargada. así me lo dijo.. ya ni le quise preguntar porque.
Subí a mi cuarto y vi que mi hermana no estaba. me asusté.. ya estoy acostumbrada a contarle todo a Fer, sea lo mas equis, siempre lo sabe, y hoy que me sentía rara conforme mi vida social (hahahaha) no estaba. ¿A donde fue? con su novio.
Al enterarme de esto, agarre la mac y empece a escribir. no pensaba publicarlo, pero me siento más libre cuando la hago. me fui a preparar un cereal. y ahora sigo aquí, contándote lo perdedora que soy con los demás. lo fría que puedo ser. lo buena onda que llego a ser.
lo old-fashion que soy, lo sería que puedo llegar a ser. soy tan penosa que no se ahora si borrar esto y que ustedes nunca sepan como soy. lo vale madres que soy, que me vale si son casi las 10 de la noche y no he hecho tarea. (si, soy una malota) lo sencilla y tímida que soy. que lo que menos me importa es el físico.. lo arrogante que a veces no me deja elegir bien, porque siempre quiero que sea alguien mejor.
Así soy yo. Paulina. grosera. tierna.. en algún sentido, sería, pensativa, risueña, arrogante y mal humorada.
#ForeverAlone.
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