single but not ready to mingle.

no encontre un titulo más oportuno para esta entrada, o talvez porque la entrada no tiene un sentido cualquiera, pero es que llevo tiempo escuchando opiniones de voces diferentes, algunas concuerdan con la mía y otras simplemente se olvidan, pero al final de el día me acuesto, fijo los ojos en el techo de mi cuarto, le doy vueltas al asunto y ninguna opinión me aplica. ninguna me gusta.

el tema es <amor>.
Algunos lo ven tan fácil como el simple hecho de amar y ser amado, algunos lo ven como la peor palabra del mundo, depender de alguien o que alguien dependa de ti, algunos lo ven como una palabra tan lejana y gris que ni atención le prestan.

y luego estoy yo.

yo escucho esa palabra y siento una brisa invisible pasar por mi cabello, siento que todo se detiene y por un segundo, puedo ver todo de manera clara y un poco romántica para después ver como ese paraíso se nubla y una neblina me impide inhalar el aire fresco que antes me consolaba.

y no exagero, es una situación que me abruma, porque veo a todas las personas con un significado concreto de la palabra "amor" "amar" "querer" y "sentir" y luego estoy yo llena de inseguridades con un toque de frialdad y ahogada en una cuestión de puros cuentos de hadas.

y es que para mi querer o "amar" a alguien no es nada fácil, es como todo un proceso, un proceso por el cual tiene que pasar toda persona que entra en mi vida. t o d a. ya sea un amiga, un chavo que conocí en la fiesta, un pretendiente, un tipo que se me quedo viendo en la tienda de la esquina y a veces no es tan fácil.
no, no es nada fácil.
y no es por mi culpa, y menos por la culpa de los demás, es algo que tengo desde que me empezó a llamar la atención todo esto, pero es que siento que nadie concuerda con lo que quiero y necesito, y yo no concuerdo para nadie.

y hay veces que siento que exagero y que yo sola me complico la vida, porque tardarse tanto en dar una decisión? porque querer tocar temas tan a fondo cuando podría decir que si y dejarme llevar por el momento?

pero cuando intento olvidar mis "prejuicios" y empiezo a "dejarme llevar" no pasa mucho tiempo para que me caiga el veinte y todas mis ilusiones se vayan al piso.
o tal vez es que no eh elegido una buena opción. o tal vez es que cuando me dejo llevar creo un sin fin de expectativas que simplemente no ocurren.
Y siento que ese es mi mayor problema.

No suelo darme el lujo de querer a alguien "de diferente manera" sí, soy una 'hopeless romantic' pero del siglo XXI, ósea con sus limites y quejas personales pero cuando me lo doy, caigo en un abismo rosa y dejo que todo "fluya" y usualmente termina mal, creo un sin fin de cuentos e historias, mi mente en lista los pros y contras de esta persona y aunque me termine engañando, los pros siempre ganan,
no hay nada de malo en esto, de hecho, yo siempre lo eh encontrado dulce y beneficiario para la salud mental y hasta física.

 lo malo es que nada prevalece y todo lo bueno tarde o temprano acaba, eh aquí mi problema, siempre que estoy bien con alguien empiezo a pensar el final de la historia, mis inseguridades y creencias se apoderan de la situación y soy fiel creyente en el poder de la mente, <<the mind is everything, what you think, you become- Buddha>> y siento que yo ocasiono tan triste desenlace, para después echarme porras y decirme que yo no soy la que está mal. el mundo no funciona acorde mis ideas, y ese no debería de ser mi problema.

yo creo en el amor. punto. en el amor puro, el amor de un padre a un hijo, de una persona hacia su mascota y hasta, podría ser, un objeto material, el amor de un abuelo a sus nietos, el amor de un niño hacia su peluche, y el amor de una niña hacia su primer muñeca que habla. no hay duda, el amor existe, es real.

Mi problema es cuando hablamos del amor entre 2 individuos que se sienten atraidos. eh ahí la cuestión.

No tengo mucha experiencia en el tema, no eh tenido muchos amorios (se que una buena razón es por mi inestabilidad) y los que eh tenido, solo yo creo que un par han salido "bien" los demás han sido un fracaso, un horrendo fracaso y la única razón y causa que encuentro es porque la gente <<miente>> y <<cambia>>.
La gente cambia y no hay nada de malo, buddha lo dice, los sacerdotes del rey Salomon lo crearon, el universo esta hecho de cambio y no hay nada más puro que eso.
Pero hay una parte de mi que siente que la gente de nuestra edad (adolescentes) no estamos listos para "querer" a alguien, porque enseguida cuando andas con alguien te llegan los celos, te llegan la incomodidad de querer complacerlo, te llega la adrenalina de probar otras cosas, voces externas a tu mente te cambian la idea y llegas a ser manipulado.

escucho hablar a mis amigos de amor, de su pareja, de "querer" y siento que están en un abismo que hasta me dan flojera, se pelean con el novio, el novio no les da permiso de salir, a la novia no le gustan los moditos del novio, se aman a los dos meses, el novio quiere salir con sus amigos pero la novia no lo deja, la novia quiere ver a su exnovio pero el novio cree que lo va a engañar.

¿es un juego?
yo tengo por entendido que 'el amor' (sí, entre comillas) es sinónimo de respeto, admiración y confianza. punto, no hay más, amar es la felicidad de otra persona, ver como sonríe por algo que igual y tu no ocasionaste pero igual hace que tu también sonrías, amar es quitar a esta persona del camino y dejar que un coche te atropelle es dar y recibir, es tomarla de la mano y robarle un beso.
es indignante ver como los seres humanos hemos transformado algo tan puro y sano por todas las pendejadas que decimos y llevamos acabo. (me incluyo)

Por eso tal vez no encuentro a ese alguien que piense igual que yo, a ese alguien que busque las mismas metas que yo, porque en cuanto lo 'encuentro' algo pasa que mi decisión cambie y lo bloqueo de mi mente.
Ahora, el amor es hermoso pero tiene un toque cruel y abrumador, porque, repito, nada es para siempre, tarde o temprano si llego a encontrar a ese alguien, me va a lastimar, o tal vez yo a el, se irá o me iré, me romperá el corazón y yo se lo quebrare o me rechace y por consiguiente yo me olvide de el.
El punto es que encuentro cualquier excusa para evitar "enamorarme" o sentir algo más profundo, porque? porque eh llegado al punto de que no vale la pena desgastarse por alguien que le das igual, me ah pasado, eh dado todo por esa persona, t o d o, y me responde como y cuando quiere, y aún así, sigo a sus pies.

Es ilógico dejarte llevar sabiendo que igual y estás caminando en círculos, que esa persona no te quiere, o que le interesas pero que dentro de unos meses serás una hoja más de su diario.
Sí, tengo miedo, pero es ese miedo justificado, es ese miedo lleno de sabiduría y razón, ese miedo que hace que no te vayas caminando solo a las 12 de la noche porque sabes, das por seguro que algo te pasará.
Y ultimamente me siento comoda así, no siendo dramática en mis pensamientos sobre alguien más, más que ese hombre. pero el es otra historia.

Lo que trato de decir es que sí, el amor es perfecto, no hay nada mejor que amar a alguien, yo, amo a mis amigos y familia y a mis cosas personales, me amo a mi.

Pero amar a alguien más y más a nuestra edad siento que es algo difícil y casi imposible, yo cierro mis puertas (suena a telenovela haha) cierro mis puertas hasta que ese alguien llegué y cumpla con todos mis requerimientos y no tenerlo solo "para experimentar" "conocer" "cojer" "pasar el rato" o lo dejaré entrar por lo anonadada y sorprendida que me esta persona me deje.

cierro mis puertas hasta que llegue ese alguien que no me haga soñar, ese alguien que me cumpla y que me pida cumplirle, que agarre mi mechon de cabello y me lo arregle detras de mi oreja, que llegue de sorpresa y se escape conmigo, ese alguien que no me abra la puerta del coche porque sabe que yo puedo abrirla sola, que se burle de mi y me defienda y que deje verlo mientras duerme y me haga llorar de risa, igual y no pasa, igual y dejo pasar la oportunidad, pero eso si, nunca dejare de quererlo.

Puedo seguirle dando vueltas al asunto y nunca sabré porque soy así de "amargada" "dura" o hopeless romantic de closet, aunque a veces llegó a la conclusión de que entre más me lastiman más me cierro y no dejo entrar a gente nueva, algo que esta completamente mal. pero bueno.. ya se me pasara.