Vengo de nuevo a sacar este drama interno y solitario que tengo en mi mente desde ya hace varias noches porque entendí que no es sano estar así, no es sano tener la mente llena de cosas negativas sobre ti y sobre terceras personas.
porque soy de esas personas que les gusta tener todo listo y dispuesto, no me gusta tener nada en que pensar durante mucho tiempo, es algo raro, pero me gusta arreglar todo rápido, en cuanto se causa el problema, para tener mi alma y mente sanas. Puede llegar a ser extremista, pero siento que así mi vida toma una especie de rumbo con disciplina y calma. no sé.
Durante toda mi vida, he visto y conocido mucha gente, he compartido con personas que me agradan y con muchas más que no, se lo que es ser rechazada y rechazar, se lo que es querer ver a alguien fallar y que yo sea la que falle. pero sea lo que sea, comparto y regalo sentimientos a todas las personas, ya sea alguien que vi de lejos y sentí apatía o ya sea alguien que conozco de años y lo único que hago es sentir por aquel individuo.
El problema con eso, es que me desgasto, y no lo digo de manera engreída, por dentro soy una persona que se desgasta por los demás, me refiero a que hago muchas cosas para terceras personas, sin pensar en mi, porque en mi subconsciente, lo primero son las personas a mi alrededor, cuando se que debería ser al revés, y eso, tarde o temprano es lo que no me deja dormir en paz y la verdad no sé porque, igual y porque soy alguien muy frágil, con muchas ganas de dar y con miedo a recibir y sentirse inútil. porque me gusta hacerme la fuerte y querer mostrar que no necesito de nada y lo que me gusta es compartir, cuando a veces, lo que menos necesito es eso y lo único que quiero es algo solo para mi.
Hay veces, cuando me doy cuenta que estoy dando más de la cuenta y me freno, y me pongo en este plan de dejar que las cosas se me regresen y si no regresan por si solas, hacer que lo hagan, empiezo a hacer cosas que quiero y se que son para mi, para sentirme bien, sin pensar en las consecuencias que pueden percutir en otras mentes, y funciona -a veces-. De pronto empiezo a ganar hasta autoestima, me siento mejor, pero de pronto mi consciencia que es tan débil gana y todo se viene a bajo, haciendome sentir mal porque "no pensé en lo que podía ocasionarle a los demás" y doy dos pasos para atrás, haciendome sentir mal yo sola, pensando en todo lo malo que he hecho en mi vida y otra vez, poner mis manos al fuego por los demás.
Tal vez si, es una tormenta en un vaso con agua, pero para mi sí es el fin del mundo, es esa delicada y casi invisible linea en hacer lo que yo quiera para ser feliz y querer que todos estén bien conmigo y honestamente no sé caminar sobre ella y me caigo y me hago chiquita, hasta llegar a dejar que la gente me pise y no ser feliz.
Porque en muchas ocasiones gente me dice que tengo que superar las situaciones más rápido y tomarlo con más calma, pero yo creo e imagino cosas que hacen que me den ganas de no pararme de la cama en tres días, mis amigos lo suelen llamar "débil o corazón de pollo" pero yo lo llamo miedo.
Miedo a no poder ser feliz conmigo misma y querer llenar ese vacío con los demás y cuando de pronto, me atrevo y construyó algo por mi y solo para mi, algo que se llama pensar demasiado en los demás me tira mi plan y quedo sola parada pensando en porque la gente es "tan mala conmigo". Cuando igual y la gente no es mala, pero yo sola me pongo paredes.
Aunque, ultimamente he tratado de crear y construir pero para mi, para tener algo que me gusta, para sonreír, para poder conseguirlo y aunque gente me hecha porras a veces, veo lo oscuro del plan y me llena de inseguridades; que si soy mala persona, con malos sentimientos, que no pienso en los demás y no que la verdad no vale la pena. pero ahora hay un giro y me pongo a pensar, porque los demás no piensan en mi? porque yo soy la que tiene que sufrir, dejar las cosas a un lado, dejar las oportunidades, negarse y ocultar para que las personas a mi alrededor sean felices, porque? se escucha tan injusto, porque cuando lo hago a la mayoria de las personas les vale, y a veces me cansa y me entra un enojo tan grande con coraje, que me dan ganas de decir y hacer cosas que de hecho sí, van a lastimar a esa gente pero me lo cayó y dejo que la gente me pisoteé.
Y talvez no es porque "yo sea linda y tierna" si no porque me gusta, tal vez inconcientemente me hago la victima, o hacer después que las personas se vean mal, pero no creo la verdad que sea eso, siento que es inseguridad.
inseguridad de seguir un plan y lograrlo inseguridad de que las personas me odien y / o hablen mal de mi, inseguridad de fallar y que la gente lo note y por eso me hago miserable y regalo todas las herramientas que deberían de ser primero para mi.
Esto es lo que no me deja dormir, van meses y meses que doy un paso para mi "felicidad" y después me regreso y hago que alguien se sienta bien para después ver como esa persona me miente para su bienestar y sus propósitos y entonces yo mandarla al diablo y hacer lo mío para otra vez después sentirme mal con mi misma. (jaja)
Y le debo de poner un alto, dejar de pensar demasiado en mi y en los demás y simplemente dejar que las cosas fluyan y pase lo que tenga que pasar, porque a final de cuentas yo no puedo controlar todo, yo no puedo controlar lo que las personas quieren y hablen de mi, porque no puedo controlar las situaciones ni los enojos de los demás, no puedo cambiar el mundo, no puedo agradarle a todos y no puedo solucionar todo, tengo que aprender que las cosas simplemente pasan y que yo con eso debo de buscar un intermedio, saber superar diferentes experiencias y saber que es lo mejor para mi! pero también adaptarlo para que no lastime "demasiado" a alguien más, adaptar mi consciencia a no ser tan frágil y adaptarme a las ideas propias y de los demás pero, PEEROO. siento yo que dentro de todo esto debo ser un poco egoísta y fría, tener un poquito de egoísmo en uno no es malo, porque al final, estas solo en el mundo, solo y lo que te hace nadar en este mundo es eso, agarrarte los pantalones y querer salvarte, si salvas a alguien más. eso ya es un bonus.
XX.
P.D; no se si tiene sentido, no sé si creé una buena conclusión, pero ya lo saque de mi mente.. por un rato)
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