La carta que nunca se abrió

¿Porque una persona buena puede terminar estando con alguien tan malo?

Me he preguntado eso desde que me enteré que mi ex novio esta haciendo cosas cero padres con dos chicas, me he preguntado eso desde que su amigo me mandó mensajes diciéndome 'hija de la chingada' 'nalgas planas' y cosas que ni valen la pena volver a escribir.

Me he preguntado eso desde el momento en que me enteré que nunca me quiso.

¿porqué alguien bueno de corazón, porque yo, una joven de 21 años, con un futuro por delante, inocente y demás, terminó con alguien vacío y gris, con alguien tan lento?

Ahora se que fue mi lección de vida más grande, el me enseñó tanto y no hay día en que no se lo agradezca, pero se me hace difícil pensar en como alguien como yo, terminó con alguien como el.

Si lo ves friámente, que peligroso, es inhumano que una persona tan feeling y tan corazón este con alguien tan mean y macabro como el, que miedo el saber que hay personas así a la vuelta de tu casa, que miedo el saber que hay gente que engaña y que puede besar a su pareja y voltearse y decirle vida mia a otra persona sin tener remordimiento.

Que miedo el saber que yo ponía todo de mi parte para hacer feliz a alguien más y a el no le importaba.

Es como si la vida me fuera sacando cosas feas de el para asegurarse que nunca regresare, porque ni las busco, simplemente salen para mi.

Pero ahora lo veo todo tan diferente, no me duele el "porque me dejaste, porque no me quisiste?" me duele y me arde el "porque dejé que me pasara" me duele el "porque caí tan bajo" si me explico?

No me duele que no me haya querido, de hecho ya me vale madres, lo que me duele es el saber que siempre fue engañada.

me duelo.

y hace quince minutos abrí una carpeta con el título "NO", es el pequeño tesoro gris en donde guardo todo lo que fuimos, y en eso encontré esta carta, escrita días después de que me cortó, despidiéndome de el, recuerdo que la imprimí y la guarde en su cartera, esperando que cuando la encontrara la leyera y nos fuéramos en paz.

Si la leyó o no, es algo que nunca sabré, pero me llama la atención como me sentí right after the break up, ahora, meses después le haría muchos cambios, pero básicamente así me despedí de Agustín, fácil la persona más mala, vacía y macabra que he conocido en mi vida.

21, Julio, 2015.

LEEME.

Te di las cartas de amor suficientes para lo que vivimos, ahora es momento de escribir esto para dar por terminado lo que fuimos, cerrar el circulo: necesito despedirme de ti.

Te agradezco por haberme hecho tan feliz 4 meses, a pesar de todo, el último día que estuvimos bien (tu cumpleaños) fui la más feliz, gracias por hacerme reír tantas veces, gracias por esa semana que nunca olvidare en la alberca, gracias por enseñarme las estrellas esa noche acostados afuera en tu casa, techo de Ethel, Texas, Caligaris, Ceremonia ¡por tanta música, me fascinó escucharnos! y muchas cosas más que llevo en mi, como siempre dije, me volaste la cabeza, por querer mi cuerpo, enseñarme y hacerme tuya. Fuiste mi primer amor Agustín, tal vez no me lo creíste, pero lo fuiste, el primero pero no el último, por eso y muchas cosas más siempre serás especial, me hiciste mucho, MUCHO bien.

Pero me perdí, en el camino permití cosas que ambos sabemos que están mal, ¡lo cual fue mi error! no tuyo, desde encontrarte en tinder, tus celos, dudar de mi virginidad, lo de twitter, que si era ninfómana y demás, estuvo mal, al no poner un alto dejé que la relación se fuera abajo.  Lamento tanto como acabaron las cosas, yo quisiera que si íbamos a terminar, termináramos de la mejor manera, hablando las cosas y ¡quien sabe! Hasta como amigos, lamento como nos herimos, ambos, lamento como el amor se fue de un día para otro, yo se que después de ti y después de mi vienen cosas mejores para ambos, démosle tiempo al tiempo.

Te pido perdón por las veces que te lastime, estoy segura que lo hice, perdóname, nunca lo hice consciente, acepto mis errores, siempre quise saber que hacía mal y solo me dijiste un día que te presionaba para vernos, perdóname. En verdad, yo hubiera hecho todo para seguir adelante, tu no quisiste, desde el fondo de mi corazón te pido perdón, lo siento.

Y te perdono, aunque tu creas que no hubo falla, aunque no me lo pidas, te perdono, te perdono por haberme lastimado, te perdono por no haberme dado mi lugar como tu novia, por hacerme dudar de quien era yo, por no escuchar, por creer que solo te quería para sexo, ¡me hiciste dudar de mi cuerpo! creí más en ti que en mi y eso esta mal, aunque no lo necesites, no lo creas o no lo quieras escuchar, lo tienes. No me quedo con resentimientos.

Espero que aprendas el valor de las prioridades y el valor de lo que la gente te da, material o no, yo hasta hoy, sigo creyendo que eres honesto, pero un consejo que te doy es que no les des a entender cosas a las personas, soluciona, preocúpate por ellas, atiéndelas y no hagas cosas buenas que parezcan malas.  Se agradecido y te recomiendo que en tu próxima relación lo demuestres más, como yo aprendí en no dejarme tanto, yo no daré todo tan rápido.

No te deseo el mal, ¡nunca! Deseo que en la vida tengas lo que te mereces, yo ya no estoy enojada, tal vez no buscábamos lo mismo ¡que se yo! Tal vez yo quería algo muy serio y tal vez tu no, tal vez me encontraste en un mal momento para ti y a mi me faltó experiencia, tal vez pedí algo que no me podías dar, pedí de más y ya me di cuenta.

Espero que algún día hagas tu vida y que hayas aprendido algo de mi, yo me quedo con la experiencia que fue ser tu novia y lo que debo modificar para mi y mi futuro.

Me dueles en el alma, inmensamente, no tienes idea, pero se que esto no será para siempre, me está sirviendo para ver lo feliz que puedo ser con alguien ó sola. Estoy trabajando en eso, ¡gracias!

Espero que el día en que reacciones, si llegas a hacerlo, te des cuenta de todo lo que te ofrecí, pude ofrecer más y tú dejaste ir. Fuiste tú.

Me entregué y ya cuando estaba a punto de decirte todo lo que hay, te fuiste, sabes Agus, a veces las personas que llegan de pronto son más reales que las personas que conoces de años y espero que algún día aprendas a amar y que reflejes el verdadero significado de tu tatuaje, yo no sé que viste en mi, pero Agus, yo siempre fui, soy y seré buena persona, no dejes que te maleen tanto, como hay personas malas, hay personas buenas, hay personas que si te aman ¡confía! Hay gente que no quiere nada más que tu bien, y que harían lo que fuera por hacerte feliz, encuéntralas, yo era una de ellas, va a haber más.

Al decirme que mejor solo que mal acompañado, me lastimaste horrible y fue por lo que decidí no luchar más por ti, pero mi conciencia esta tranquila pues creo que fui una excelente compañera, pero si tu piensas eso de mi, es valido, que bueno que decidiste lo mejor para ti.

Para terminar, a pesar de todo lo que pasó estos días hay vida después de ti y por eso ahora estoy más tranquila (creo), estoy trabajando muy duro en eso y si algún día nos volvemos a encontrar lo primero que te ofrezco es una sonrisa, una súper sonrisa, siempre serás mi Choco.

Espero que encuentres a alguien acorde a tus necesidades y encuentres la estabilidad que yo no te pude dar, tal vez yo no era la indicada.

Tu no saliste de mi corazón, yo siempre te recordare.

Cuídate mucho,

Paulina.

y al final soy feliz, porque mi consciencia esta tranquila, porque te quise con cada parte de mi ser y porque ahora se lo que eres y espero de corazón que encuentres paz.

Soy feliz porque ya no estoy contigo.