La carta que nunca se abrió

¿Porque una persona buena puede terminar estando con alguien tan malo?

Me he preguntado eso desde que me enteré que mi ex novio esta haciendo cosas cero padres con dos chicas, me he preguntado eso desde que su amigo me mandó mensajes diciéndome 'hija de la chingada' 'nalgas planas' y cosas que ni valen la pena volver a escribir.

Me he preguntado eso desde el momento en que me enteré que nunca me quiso.

¿porqué alguien bueno de corazón, porque yo, una joven de 21 años, con un futuro por delante, inocente y demás, terminó con alguien vacío y gris, con alguien tan lento?

Ahora se que fue mi lección de vida más grande, el me enseñó tanto y no hay día en que no se lo agradezca, pero se me hace difícil pensar en como alguien como yo, terminó con alguien como el.

Si lo ves friámente, que peligroso, es inhumano que una persona tan feeling y tan corazón este con alguien tan mean y macabro como el, que miedo el saber que hay personas así a la vuelta de tu casa, que miedo el saber que hay gente que engaña y que puede besar a su pareja y voltearse y decirle vida mia a otra persona sin tener remordimiento.

Que miedo el saber que yo ponía todo de mi parte para hacer feliz a alguien más y a el no le importaba.

Es como si la vida me fuera sacando cosas feas de el para asegurarse que nunca regresare, porque ni las busco, simplemente salen para mi.

Pero ahora lo veo todo tan diferente, no me duele el "porque me dejaste, porque no me quisiste?" me duele y me arde el "porque dejé que me pasara" me duele el "porque caí tan bajo" si me explico?

No me duele que no me haya querido, de hecho ya me vale madres, lo que me duele es el saber que siempre fue engañada.

me duelo.

y hace quince minutos abrí una carpeta con el título "NO", es el pequeño tesoro gris en donde guardo todo lo que fuimos, y en eso encontré esta carta, escrita días después de que me cortó, despidiéndome de el, recuerdo que la imprimí y la guarde en su cartera, esperando que cuando la encontrara la leyera y nos fuéramos en paz.

Si la leyó o no, es algo que nunca sabré, pero me llama la atención como me sentí right after the break up, ahora, meses después le haría muchos cambios, pero básicamente así me despedí de Agustín, fácil la persona más mala, vacía y macabra que he conocido en mi vida.

21, Julio, 2015.

LEEME.

Te di las cartas de amor suficientes para lo que vivimos, ahora es momento de escribir esto para dar por terminado lo que fuimos, cerrar el circulo: necesito despedirme de ti.

Te agradezco por haberme hecho tan feliz 4 meses, a pesar de todo, el último día que estuvimos bien (tu cumpleaños) fui la más feliz, gracias por hacerme reír tantas veces, gracias por esa semana que nunca olvidare en la alberca, gracias por enseñarme las estrellas esa noche acostados afuera en tu casa, techo de Ethel, Texas, Caligaris, Ceremonia ¡por tanta música, me fascinó escucharnos! y muchas cosas más que llevo en mi, como siempre dije, me volaste la cabeza, por querer mi cuerpo, enseñarme y hacerme tuya. Fuiste mi primer amor Agustín, tal vez no me lo creíste, pero lo fuiste, el primero pero no el último, por eso y muchas cosas más siempre serás especial, me hiciste mucho, MUCHO bien.

Pero me perdí, en el camino permití cosas que ambos sabemos que están mal, ¡lo cual fue mi error! no tuyo, desde encontrarte en tinder, tus celos, dudar de mi virginidad, lo de twitter, que si era ninfómana y demás, estuvo mal, al no poner un alto dejé que la relación se fuera abajo.  Lamento tanto como acabaron las cosas, yo quisiera que si íbamos a terminar, termináramos de la mejor manera, hablando las cosas y ¡quien sabe! Hasta como amigos, lamento como nos herimos, ambos, lamento como el amor se fue de un día para otro, yo se que después de ti y después de mi vienen cosas mejores para ambos, démosle tiempo al tiempo.

Te pido perdón por las veces que te lastime, estoy segura que lo hice, perdóname, nunca lo hice consciente, acepto mis errores, siempre quise saber que hacía mal y solo me dijiste un día que te presionaba para vernos, perdóname. En verdad, yo hubiera hecho todo para seguir adelante, tu no quisiste, desde el fondo de mi corazón te pido perdón, lo siento.

Y te perdono, aunque tu creas que no hubo falla, aunque no me lo pidas, te perdono, te perdono por haberme lastimado, te perdono por no haberme dado mi lugar como tu novia, por hacerme dudar de quien era yo, por no escuchar, por creer que solo te quería para sexo, ¡me hiciste dudar de mi cuerpo! creí más en ti que en mi y eso esta mal, aunque no lo necesites, no lo creas o no lo quieras escuchar, lo tienes. No me quedo con resentimientos.

Espero que aprendas el valor de las prioridades y el valor de lo que la gente te da, material o no, yo hasta hoy, sigo creyendo que eres honesto, pero un consejo que te doy es que no les des a entender cosas a las personas, soluciona, preocúpate por ellas, atiéndelas y no hagas cosas buenas que parezcan malas.  Se agradecido y te recomiendo que en tu próxima relación lo demuestres más, como yo aprendí en no dejarme tanto, yo no daré todo tan rápido.

No te deseo el mal, ¡nunca! Deseo que en la vida tengas lo que te mereces, yo ya no estoy enojada, tal vez no buscábamos lo mismo ¡que se yo! Tal vez yo quería algo muy serio y tal vez tu no, tal vez me encontraste en un mal momento para ti y a mi me faltó experiencia, tal vez pedí algo que no me podías dar, pedí de más y ya me di cuenta.

Espero que algún día hagas tu vida y que hayas aprendido algo de mi, yo me quedo con la experiencia que fue ser tu novia y lo que debo modificar para mi y mi futuro.

Me dueles en el alma, inmensamente, no tienes idea, pero se que esto no será para siempre, me está sirviendo para ver lo feliz que puedo ser con alguien ó sola. Estoy trabajando en eso, ¡gracias!

Espero que el día en que reacciones, si llegas a hacerlo, te des cuenta de todo lo que te ofrecí, pude ofrecer más y tú dejaste ir. Fuiste tú.

Me entregué y ya cuando estaba a punto de decirte todo lo que hay, te fuiste, sabes Agus, a veces las personas que llegan de pronto son más reales que las personas que conoces de años y espero que algún día aprendas a amar y que reflejes el verdadero significado de tu tatuaje, yo no sé que viste en mi, pero Agus, yo siempre fui, soy y seré buena persona, no dejes que te maleen tanto, como hay personas malas, hay personas buenas, hay personas que si te aman ¡confía! Hay gente que no quiere nada más que tu bien, y que harían lo que fuera por hacerte feliz, encuéntralas, yo era una de ellas, va a haber más.

Al decirme que mejor solo que mal acompañado, me lastimaste horrible y fue por lo que decidí no luchar más por ti, pero mi conciencia esta tranquila pues creo que fui una excelente compañera, pero si tu piensas eso de mi, es valido, que bueno que decidiste lo mejor para ti.

Para terminar, a pesar de todo lo que pasó estos días hay vida después de ti y por eso ahora estoy más tranquila (creo), estoy trabajando muy duro en eso y si algún día nos volvemos a encontrar lo primero que te ofrezco es una sonrisa, una súper sonrisa, siempre serás mi Choco.

Espero que encuentres a alguien acorde a tus necesidades y encuentres la estabilidad que yo no te pude dar, tal vez yo no era la indicada.

Tu no saliste de mi corazón, yo siempre te recordare.

Cuídate mucho,

Paulina.

y al final soy feliz, porque mi consciencia esta tranquila, porque te quise con cada parte de mi ser y porque ahora se lo que eres y espero de corazón que encuentres paz.

Soy feliz porque ya no estoy contigo.

Yo siempre aprendo.

En estos meses me han dado todo tipo de consejos, que si quédate soltera para siempre, que sí empedate y muerete de la risa, enfocate en algo y distraete, salte a correr, enamoralos y luego déjalos, metete al gym y ponte más guapa.

En fin, he aplicado varios de ellos, yo diría que la mayoría, pero desde que Agustín me cortó me he dado cuenta que me he enfocado particularmente en tres cosas; escuela, la fiesta, y los hombres.

y vamos a desarrollar cada idea, por la escuela hablo de que al fin entré y me dedico a mis tareas, mis equipos de trabajo, mis futuras practicas, mi futuro trabajo, en fin, la escuela como yo ya lo había previsto me ha ayudado a olvidarme de todo este drama que es una ruptura amorosa.

Ahora, la fiesta; me la he pasado con mis amigos, que si en antros, pedas, reuniones ó simplemente en plaza Satélite tomando jugos de frutas, pero me la he pasado de vaga, Miércoles, Jueves y Viernes, y yo antes que era "anti fiesta" es ahora algo que disfruto, me encanta salir con mis amigos y morirme de la risa, olvidarme de todo por un momento y disfrutar ese momento, yo sí estoy en la edad.

¡Ay estos hombres! Siempre dicen que cuando tienes novio todo el mundo te pela y cuando estas soltera ni el más feo, conmigo pasó lo contrario, todo esto me confirma lo que mi amiga Yessica me dice a cada rato "estas guapísima, tu puedes y estas para elegir, no para que te elijan"

Pero lo que más he hecho en estos últimos meses es; aprender.

KABOOM, he madurado tanto, he crecido y he abierto tanto los ojos que si me viera hace cinco meses no me reconocería.

y aquí va mi lista de todo lo que aprendí durante y después de mi primer relación amorosa. Mi lista que debo leer antes de meterme a una nueva relación.

1.- no te creas el "vida mia" a la primera.

2.- si sientes que algo esta mal, es porque seguramente esta mal.

3.- ni por un segundo se te ocurra dejar que la gente te haga sentir menos, eres MUCHÍSIMO y no te están haciendo un favor al estar contigo. 

4.-No cambies tu forma de ser por estar bien con tu pareja.

5.- "lo que no fue en tu año no fue en tu daño"

6.- la madurez no se refleja por la edad, ya vimos que hay gente de 30 más inmadura que alguien de 20.

7.- No dediques tus canciones favoritas.

8.- hazte la difícil.

9.-El amor a primera vista NO existe.

10.- si te engañan una vez, te engañan mil veces.

11.-no te hagas dependiente de alguien.

12.- Da todo de ti, ni lo dudes, pero ten cuidado a quien.

13.- No cualquiera te puede sostener la mano. se debe ser mucho.

14.- No le ruegues a NADIE. si te quiere no tienes porque rogarle.

15.- si cuando reclamas se enoja, es porque el sabe que esta mal.

16.- Si habla mal de sus ex mientras esta contigo, probablemente es una mierda de persona.

17.- No es amor, es solo comodidad.

18.- No te enamores de alguien que no se puede cuidar ni el mismo.

19.-Es bueno repartir tu dinero y regalarlo, pero que no te vean la cara. no le pagues la gasolina.

20.-Dale 3 días, si después no te busca, nunca te quiso.

21.-Hay muchos hombres y hay vida después de el.

22.- Vales muchísimo.

23.- El "porque estabas conectada a las 3 de la mañana?" no es amor, ni celos bonitos. pinche loco

24.-Dale aire, déjalo respirar. no lo asfixies.!!!!

25.-Sal con tus amigos sin el, y si no te da permiso o se enoja, córtalo.

26.-Amalo hasta la piel.

27.-Escucha el consejo de tus amigos, ellos ven todo desde afuera, ALGUNOS te lo dicen por tu bien.

28.- Hazte amiga de sus amigos.

29.- Coman mucha pizza.

30.- Haz que se enamore perdidamente de ti

31.-Búscate a alguien de tu nivel.

32.- Si se pone pedo a las 4 am en tu casa y bromea con "matarte" córtalo. no lo dudes, Pau.

33.- Perdónalo

34.- Ser soltera es a toda madre.

35.- Que no te manipulen. 

36.- si es excesivamente celoso, mándalo al carajo, no hay tiempo para lidiar con eso.

37.- Búscate a alguien que tenga un futuro comprometedor.

38.- Alguien que aunque no quieras, te baje el cielo y las estrellas.

39.- BUSCATE A ALGUIEN QUE TE QUIERA. PUNTO FINAL

40.- después de un break up, salte a correr y llora mientras lo haces, agarra una almohada, enciérrate y grita a lo pendejo.

41.- a la semana vete y ponte pedísima. NO TIENE NADA DE MALO.

42.- si te hace creer que eres mala persona, mándalo al diablo.

43.- que se te quede viendo de la misma forma que tu a el.

44.- Hazle cosquillas mientras ven una película.

45.- Nunca te olvides de tus amigos.

46.- Ve como trata a su mamá y a su papá.

47.- búscate a uno que no tenga más de 28.

48.- puedes ser feliz por ti misma.

49.- ESTAS INCREIBLEMENTE GUAPA, ERES INTELIGENTE, MADURA Y JOVEN. 

50.- Enamórate mil veces, pero nunca te pierdas en el camino.
51.- Nunca dañes tu salud por alguien más.


SONRIE, PAU!

Reaccioné

Le prometí a uno de mis mejores amigos escribir más seguido, fuera lo que fuera, pero por casi un mes me negué a la idea de escribir todo lo que tenía en mi mente, según yo porque era "personal" pero ahora se que porque estaba completamente perdida, sin sentido.

Pero reaccioné, se debe saber que es mi primer break up real, el primero que me dolió, y en este tiempo solo tuve dos sentimientos; enojo y tristeza.

Al terminar mi relación con Agustín no hacia nada más que recordar el "asco" de ser humano que era, y en decir lo mucho que me había lastimado, todo era su culpa y según yo nadie nunca más me iba a querer, entré en un shock emocional muy grande, no sabía ni para donde y me mantuve ocupada, no me permitía estar sola, porque al estarlo lo sentía y me debilitaba, no me podía dar ese lujo.

Mis amigos me dicen que lo estoy llevando súper bien, a los cuatro días salí con alguien, solo llore tres días, pero lo que no se daban cuenta es que lo que hacia era evitarlo, no era porque no lo sentí, era porque me retorcía del dolor, pero tenía consciencia de lo mal que fue y de como pudo seguir empeorando.

Este tiempo fue una montaña rusa, se me movieron mis horarios, mis recuerdos y mi autoestima, había días en donde era invencible y otros en donde no dejaba a mi mamá en paz solo para no tener que enfrentarme.

Durante los primeros días en verdad pensaba que Agustín era lo peor que me pudo pasar en la vida, lo peor del planeta entero, recuerdo ver el techo de mi recamara y pensar en lo "tonta" e "ingenua" que fuí.

Y en realidad, Agustín me lastimó de la peor manera, me hizo y me deshizo, hoy hablando con mi mejor amiga le comente que había días en donde estaba con el, acostados viendo movies y me sentía sola con ganas de llorar, yo en esos tiempos pensaba que era por mis problemas familiares, pero ahora viendolo todo desde afuera ¿por qué con mis amigos no lo sentía? ¿por qué cuando estaba sola no lloraba?

Recuerdo el último día que estuvimos juntos, me tuve que encerrar en el baño a limpiarme las lagrimas, porque al darle su regalo, lo aventó a una mesa diciendome que "la cague" ¿por qué aunque tenía al "hombre de mis sueños",me sentía completamente sola?

Hay una frase que me enseñaron por ahí de Junio, que dice "a veces hay relaciones que te hacen sentir más solo que cuando estas soltero" yo nunca la pelé, creo que ni entendía la frase, pero ahora que estoy soltera, me doy cuenta, tenía novio, sí, pero me sentía mal, sola.

Y cuando cortamos, no me dí cuenta, yo solo pensaba que era un asco, ardido, ruco y demás, pero Agustín podrá ser lo que sea, pero al final, y aunque suene súper loco y enfermo, me salvó, tuvo la consciencia de salvarme de el mismo.

Hoy lo hable con mi mejor amiga, por primera vez en ya un mes me dí cuenta que el ya lo tenía planeado, dos días antes de cerrar el libro me dijo "soy un chavo muy raro, tengo muchas heridas, solo te lastimo, me debo alejar de ti" hoy leí esa conversación y me di cuenta que el ya no quería y se tomo del pretexto más pendejo para dejarme ir.

Y hace un mes si me escuchabas hablar podías saber mi odio y rabia hacia el, pero ahora lo entiendo tanto, o trato de hacerme a esa idea, Agustín en efecto, era una persona completamente diferente y retorcida, muy divertido y buena onda, te atacabas de la risa con el, pero era una persona muy rara, de manera que creo que ni el sabe, con problemas (como todos, como tú y yo) y con heridas, pero lo que yo me atrevo a decir es que el a diferencia de mi, no los quiere solucionar, cuando terminamos el se espejeo conmigo y me dijo "tu solo quieres escapar de tu realidad" en cuanto lo leí me di cuenta que eso era lo que el estaba haciendo conmigo, es muy común que cuando alguien te dice cosas que ni al caso contigo es porque inconscientemente se esta auto-evaluando, Agustín no quiere reaccionar, y al darse cuenta que yo no seguía en su juego de sexo drogas y rock n roll, decidió dejarme ir, de alguna manera, creo yo, para no perjudicarme o para que yo no fuera una piedra en el camino.

Se muy bien que yo no soy perfecta, tuve errores enormes, también la cague, hoy me atreví a leer los mensajes que nos mandamos al final y yo también lo herí y me arrepiento enormemente, pero a pesar de eso, mis errores comparados con los de el son miseria, y es por eso que le agradezco, no era que yo fuera demasiado, la cosa es que el era muy poco para mi. y el lo sabe.

Y le agradezco tanto que me haya dejado libre, toda la vida se lo agradeceré, me la dejó muy fácil, bloquearme de todas las redes sociales, tratarme mal y decirme groserías, Agus, si tu plan fue tratarme mal para que no regresara al hoyo, muchas gracias.

Y ahora lo veo todo tan claro, mi universo y el de el no eran iguales, para nada, veníamos de tierras diferentes, y por más que yo quería encajar me estaba cayendo, y quiero pensar que el se dio cuenta (aparte de que se hartó) y me dejo libre.

Estoy segura que yo llegué a su vida para ayudarlo, te lo firmo, el puede decir que no, pero necesita apoyo, solo que el no quiere, Agustín no quiere ser salvado y ahí fue donde chocamos, yo quería un mundo nuevo para el, experiencias diferentes, cubrir heridas y el lo que quería era seguir evadiendo, el quería seguir teniendo vida de chico de 23, solo que el ya tiene 30.

Y ahora por eso me siento tan tranquila, no era para el y el mucho menos para mi, y aunque aun me duele en el alma, mi Agus bebé, ya puedo reaccionar, saber que en efecto, yo fui la novia "casi" perfecta, pero el, sin querer, no me llegó a los talones, y no lo digo de manera hiriente, ni para creerme superior, pero es la fría verdad, veámoslo así, si el no podía cuidarse ¿cómo iba a poder cuidar a alguien más?

No estoy diciendo que sea buena persona, ni "ay el buen Agus me salvó de enamorarme de el" porque honestamente no creo que lo sea, a su edad es muy consciente de lo que esta bien y mal, sabe como lastimar, es un master en manipular, me hirió de tantas maneras que te puedo asegurar que ni el sabe, pero le agradezco enormemente que me dejo ir, ¡y que hasta me trató mal! me dejo ser libre para buscar a alguien que me haga crecer y que yo lo haga brillar, Agustín no quería ni crecer ni brillar, quería seguir siendo un desmadre, porque eso es más fácil que madurar y... tal vez conmigo le asustó el compromiso? no sé, nunca lo sabré, pero es lo más seguro... creo.

En cuatro meses mi error más grande fue querer alimentarme de el, quería verlo diario, me sostenía de el, pero por dentro sabía que era el mismo el que me tiraba, me sentía contra la espada y la pared, fue algo muy loco, pero en verdad, si algún día lo vuelvo a ver, quiero mirar directamente a esos ojotes de color cafe y a esas pestañotas en donde tanto me perdía, quiero observar su barba y sus cejas, tal vez acariciar sus labios carnosos y con toda la calma decirle "gracias por ayudarme a ver el mundo"

Porque después de el, del gran aprendizaje que me dio y el cual siempre le mencionaba, nunca más dejare que alguien me trate mal, nunca más dejare que alguien me haga dudar de quien soy, porque ahora ya se que es bueno y que es malo, que es normal y que no, ya tengo punto de comparación, y todo eso es gracias a el. Que enseñanza tan enorme.

Y en verdad, trato de no hacerme "la víctima" ni la "buena", no es el punto de esta entrada, el punto es dar a conocer como ya después de un mes me siento, mis pensamientos, Agustín me dio tantas cosas, pero no de la buena manera, lo aprendí a la mala, pero lo aprendí.

"thank god I found the good in goodbye"

Me duele, y al ser mi primer amor es el que más me dolerá y sufriré, y aparte porque de todo lo malo hubo momentos maravillosos, pero hoy te dejo libre de malos pensamientos, hoy te agradezco y te deseo que en la vida obtengas lo que te mereces, que llegue esa chica que se deje hacer y deshacer y sean muy felices, o que llegue la chica que te haga reaccionar y te hagas un caballero, que esos treinta años bien vividos los demuestres físicamente, que dejes de parecer chavito, hoy es el día en que dejo de aventarnos mierda y es el día en que me pongo de pie y anoto todos mis errores para no cometerlos en mi siguiente relación, hoy dejo de herirme y empiezo a dedicarme tiempo, amarme, quererme, y cuidarme.

No me vuelves a pasar. ni en esta ni en mi siguiente vida.

Muchas gracias, mi Choco bebé, estamos en paz. 

Creciendo

Hoy fue un día muy alocado para mi, lleno de emociones y vibras extrañas, lleno de sentimientos encontrados y estrés a lo tonto.

Se podría decir que fue Jueves de nada, fue un Jueves de reposo y de tomar tiempo para respirar. Algo que hace mucho tiempo no hacía.

Me he dado cuenta que últimamente me encanta estar ocupada, y hacer cosas divertidas,, si no es la escuela es mi novio, si no es mi novio es mis amigos y si no son los amigos, mi familia.

Algo chistoso es que hace un año me encantaba escribir y estar sola, hace un año no había nada mejor que no salir de mi cuarto y ahora es en lo último que pienso como algo divertido.

He aquí mi punto, como voy cambiando y creciendo, me encanta pero también me asusta un poco.

Hoy sufrí un dolor de cabeza terrible, todo el día lo tuve, no me podía ni parar y yo creo que fue de pensar tanto, soy una mujer que no deja de analizar las cosas, me divierte mucho ver las cosas desde diferentes puntos de vista, pero hoy eso me ganó.

Lloré un poco y sentí esta necesidad extrema de llamarle a Agustín y decirle que estaba triste, que estaba mal, que lo necesitaba. pero me detuve, estoy en contra de causar molestias, y aunque no fuera algo molesto me choca que la gente se preocupe por mi, a mi me encanta dar todo por los demás, lo disfruto, y me hace sentir bien, de corazón, pero cuando es al revés me incomoda, y ahí es cuando digo que como el amor me va haciendo madurar y crecer, esta bien también dejar que me consientan, lo valgo, valgo mucho.

Digo que desde que estoy en una relación me he dado cuenta de cosas mías que antes tenía muy escondidas, por ejemplo antes decía que era cero romántica, y ahora derramo miel y lo único que quiero es tomarlo de la mano, antes me gustaba estar sola porque así nadie me lastimaba y así no tenía que pensarle, ni sufrir, y ahora lo que quiero es salir, conocer, ver y sentir, me daba pena (hasta hoy) pedir apoyo, cuando es lo más normal y así.

Hoy me dí cuenta que siempre fui madura pero al mismo tiempo de una manera infantil, Agus me ha cambiado y me ha demostrado un mundo que yo no conocía. todos los que leen mi vlog saben que el es mi primer novio, y cada día, cada vez que lo veo, aprendo más del mundo, de la vida y hasta de mi misma, me hace ser mejor y más mujer. Es algo padrísimo.

El punto de esta entrada es que siempre seré la Pau que quiere estar apoyando a todos y ayudando y riendo y siendo la más simple, solo que ahora con más garra, con más fuerza, soy una nueva Pau, mejorada, con limites, y digo limites de ponerle alto a mi ingenuidad e inmadurez y nueva en el punto de que aunque sigo siendo la misma, soy más consciente de que yo también valgo demasiado.

Estoy llena de dudas, miedos, inseguridades, preguntas y sentimientos.


Pero estoy feliz, feliz gracias a mi principalmente y al maravilloso humano que se puso en mi vida de la manera más chistosa. estoy completa.

cambio y fuera.

Mis viajes.

Ayer me conocí, me revolví y me desconecte, ayer viaje tanto dentro de mi que ahorita no dejo de pensar en todo, en como se fue formando cada idea y pensamiento y como yo lo fui haciendo más grande y más fuerte.

 En mis viajes recordé mi infancia, mi primer amor, los chicos de mi vida, mi moral se puso en alerta, no supe controlar mis deseos y escuche entre balbuceos a mi novio decir 'Mi chiquita preciosa'. 

Entre en un sueño en donde yo misma me traicionaba y de pronto no dejaba de hablar y de preguntar, mi subconsciente estuvo contra la espada y la pared de irme de ahí porque "que imagen estoy dando" a lo cual me respondía "vamos, es el siglo XXI, y solo estaba con mi novio"

Recuerdo que en uno de mis viajes alucine muchas cosas, cosas agradables y cosas feas, atraje ambas vibras y por eso me acosté y me puse en posición fetal, yo misma movía folders de mi mente y lo único que quería era "ya, solo déjenme abrazar a Agus". 

Y es que si para mi siempre ha sido un pedo lo que siento y lo que pienso ayer todo se expandió, no recuerdo bien todo lo que dije y me arrepiento de la mitad de mis acciones.

Ayer me di cuenta que tengo a mi papa muy grabado, mi hermana salió al tema y creo que he visto demasiado de Charles Manson. 

Ayer sentí un desconecte con todo, ayer hubo un momento en donde todo se congeló y nadie se movía y era como si yo me viera desde afuera y una voz me dijera "mira, no eres suficiente" y me agarró el sentimiento de que no lo era para mi novio a comparación de otras chicas y entre cobijas una lagrima se asomó, ese fue mi viaje más fuerte y pesado, ayer me di cuenta que le conté a el todo lo que hay dentro de mi y al mismo tiempo no le dije nada, el habrá entendido?

A mitad de la noche después de ese viaje sentí como que algo me rescato y me dijo "estás sana, mira" y tuve que ir al baño. 

En mis viajes yo no sabía que era la realidad y que no, mis fantasmas se burlaban de mi y mi consciencia me rescataba a cada rato, dejar de querer ser perfecta, no dejaba de pensar que estaba haciendo algo malo cuando en realidad solo estuve con mi chico, revivir taaan fuerte a mi papa y todo tan fosforescente y confirmar que yo siento demasiado, ya oficial,  por siempre y para siempre. 

Y en mi mente solo se repite la frase "es por la edad, amor, estás en la edad"

Quien iba a decir que un documental y escuchar voces a lo lejos era lo único que me iba a poder mandar a dormir?

Ya para terminar, ayer aprendí que debe haber tiempos para todo y ver las señales que doy, aprendí a que platicar con el es lo más sano para mi (aunque no sé si los temas fueron los indicados), aprendí que soy demasiado correcta y fría conmigo misma y que con el no es el caso y que debo dejar fluir, aprendí que hay que darle tiempo al tiempo y que ahorita no hay nada de que preocuparse.

 Estoy bien.

Hoy

Estoy en esa etapa en donde quiero todo transparente y real, quiero que todo salga y florezca, para bien o para mal, pero que este a la vista, no sé, quiero ver todo lo que me rodea y asimilarlo, esto que siento, así sea mínimo quiero que se vea, quiero aclarar dudas y quiero aclarar fantasmas. Yo siempre quiero.

Este mes pasado he recorrido más de mil sentimientos, más de mil viajes y más de mil ideas, comenzando por el simple hecho de que ya soy libre de terapias y siguiendo con la realidad de que "llegó" alguien a mi vida; cambios tan drásticos que me tengo que detener para confirmarlo.

Estas últimos días he pensado en mi, en lo que quiero para mi, principalmente en quien soy, quien quiero llegar a ser, como quiero que me vean, mi alrededor y como soy yo en mi soledad.

Pau es una joven de 21 años que nunca va a dejar de querer, querer ser mejor, querer dar más, querer ser más y también recibir más, Paulina es una chava que cada vez abre más los ojos, tiene hambre y últimamente lo ha valido un poco lo de su alrededor. Paulina es y siempre será sentimiento y vida, como también sueños y confusión, se considera una persona que siempre esta pensando, siempre esta moviendo sus recuerdos y acomodando, Pau acomoda todo, Pau quiere respuestas y no es posible todo lo que puede llegar a hacer para conseguirlas, Paulina es de esas que se sientan a las dos de la mañana y llora mientras hace una lista de canciones, ¿por qué? no sabe, y se despierta y baja a desayunar y ya esta pensando en como solucionar lo que aun no pasa.

Paulina esta en una confusión eterna de porque la gente actúa como actúa y la vida gira solo porque sí y se pregunta el porque tiene tanto amor para dar y tantas palabras de aliento y tanta verdad cuando lo que recibe es mínimo, porque Paulina se puede morir de risa y a los cinco minutos estar pensando en que hacer para cambiarlo todo.

Y este debate interno sin final, ser o no ser de tal manera, estirar o dejar ir, querer resolver todo o solo dejar que las cosas pasen.

Pau tiene 21 años pero para ella no son suficientes, a veces siente que su alma y espíritu no caben en su cuerpo, a veces por pesado y a veces por ser tan libre, ella siempre quiere la verdad y siempre, sin duda, va a querer el bienestar, de todos, en armonía.

Quiere quitarse miedos y sacudirse pero al mismo tiempo se crea 10 fantasmas más, quiere dejar de ser tan sentimental pero luego le manda mensajes de amor al chico especial, quiere ser libre y volar pero de la mano de alguien.

No puede entender porque las amistades se terminan y porque si lo hace esta mal pero si no lo hace se siente peor, porque quiere encontrar su paz interna pero solo encuentra dudas, por qué Pau al ser una persona tan básica siente todo al triple?

Pau no entiende ni entenderá el porque de tanto, y esta bien, esta vida es para preguntarse mil cosas, equivocarse, enamorarse y dejar ir, para conocer a alguien y besarlo en ese momento solo porque sí, esta vida es para hacer cosas diferentes y conocer, Pau solo quiere conocer y amar, ella y los de a su alrededor saben que si la amas poquito ella te va a amar para siempre, bueno o malo ya lo ha asimilado y aunque a veces no quiere, ella entiende que así es la vida, ella siempre va a dar más.

Esta viviendo una experiencia nueva, conociendo gente totalmente diferente y atrevida, Pau que siempre vivió en esta cueva de bienestar y entrega ahora esta en zona desconocida y para recibir un poco, no sabe que será mañana de su vida, y aunque muere de inseguridad y miedo se levanta y va, porque siempre, al final, Pau no quiere saber nada en especifico. 

Pau quiere salir corriendo, y correr y correr y respirar, ver el cielo e ir bajando la mirada y ver los cables de luz y los pájaros detenidos en ellos, bajar y ver las casas, sus colores y a la gente pasar, ver el camino, voltear la cabeza y ver lo de su alrededor, ver el piso y sus tenis, llegar al destino de equilibrio y felicidad y sabe que todo eso que vio y recorrió es la vida y la vida se va en un segundo, pero a veces no quiere nada y prefiere dormir todo el día buscando cosas que la desanimen. 

La pregunta de siempre y que creo yo es el destino de todas mis entradas, es el porque Pau piensa tanto las cosas, porque siendo una persona tan libre se encarcela en lo que piensa, porque si quiere decirle a todo el mundo que los ojos de su chico la vuelven loca no lo dice? porque le duele tanto todo y porque es tan feliz con tan poco? porque a veces es mala persona y piensa lo peor y luego se tira para que la pisen? porque no encuentra un punto medio? o blanco o negro? porqué tiene miedo pero al mismo tiempo termina siendo tan vale madres?

Hasta aquí mi reporte. 

Estuve ocupada.

Este 2014 fue mi año, definitivamente, después de recordar al 2013 como mi año caótico y  que tanto me duele recordar, el 2014 fue el año en donde por primera vez logré objetivos, metas y me divertí como loca, madure demasiado y me hizo más fuerte. todo en 365 días. 

Para ser honesta me pone nerviosa y me causa un poco de miedo y ansiedad pensar en el 2015, me da miedo la idea de empezar desde cero -again- me da miedo ese  "después de un año bueno viene uno malo" porque carajo, yo tuve suficiente con el pasado, pero he sido tan fuerte que lo voy a recibir con las mejores ganas y vibra que tengo, porque ya tengo armas para afrontarlo.

Hago esta entrada para mi, un recordatorio de lo buena que es la vida, que por cada cosa mala llegan dos buenas, y que si todo lo hago con ganas, las cosas se dan, poco a poco.

Aquí esta mi lista de todo lo que hice en este año. (de seguro iré agregando más) 

• En enero (12 y 13) conocí y vi en vivo a Fall Out Boy (y a Panic! at the disco), dado a conocer como el mejor momento de mi vida, P.S me tomó de ambas manos y me suspiró "I'm here, breath.." hasta la fecha me acuerdo de esa mirada que me regaló y todo mejora.

• en febrero me gane un tatuaje gratis gracias al programa 'best ink', tatuaje que ha causado controversia y oh my, tantas burlas, pero es mi tatuaje más significativo, pocos saben que ese tatuaje fue una liberación de la depresión y ansiedad que sufrí todo un año, esa frase significa recordar no todo lo que viví, si no como lo superé, tal vez si la gente supiera el significado me dejarían en paz, oh well..

• Fui parte del Voluntariado del festival Marvin, con juntas en la Condesa y madrugar a las 5 de la mañana, fue la primera vez que tuve una probadita de donde quiero estar en un futuro, encargada del catering en el salón Pata negra y en general de la producción corredor Roma-Condesa, ese día conocí a bandas, grupos, managers, dueños e hice nuevos amigos. después no podía dejar de hablar de eso.

• Tuve mi exposición "Explosión Mexicana" un pequeño simulador de lo que es hacer un "evento". Desde aterrizar ideas, buscar patrocinios, marketing y publicidad, me tardé 6 meses en lograr crear algo que duro 5 horas. 

• Hice un evento (mi salón y yo) llamado  "reencuentro teatral EBC" y no solo fue rentar el teatro, promoción y demás, fue crear un guión, elegir música y actores, al final mi equipo ganó y por querer celebrar, me caí. enfrente de todos, arriba del escenario.

• De 3 veces a la semana, mis terapias se convirtieron en una por semana.

• Vi a cut copy en vivo en el vive latino, y recuerdo acostarme en el triste pasto con mi mejor amiga y tomar fotos y olvidarme de todo, solo éramos ella y yo y un mundo de gente.

• Me di cuenta que a veces el amor se equivoca, y que no es culpa de nadie, simplemente a veces no puedes ser correspondido y no porque no seas lo suficiente o esa persona no te quiera, las elecciones de los demás y su naturaleza es algo que no se puede controlar y cuando aprendes a vivir con eso, todo se hace más fácil.

• Fui a Hookah con mi mejor amiga, un chico nos pagó todo y mi biggest regret fue que aunque como una guerrera, mi mejor amiga se aguantó toda la tarde con el amigo feo, no lo quise-pude besar. y hasta la fecha tengo su teléfono y no le he hablado.

• Me regalaron el vinilo de How to dress well y el mundo se hizo de colores, llore un poco porque lo amo bye.

• Aprendí a ser buena persona pero no tonta, aprendí a llevarme bien con todos pero saber bien quienes son mis amigos y quienes no, identificar y saber elegir y separar, la gente miente y hay que saber que no todo es color de rosa, y aprender a vivir con ello.

• fui parte del voluntariado del festival Ceremonia, conocí a Tom Krell, Julian Casablancas, Tyler The Creator y otros, desde andar en camionetas llevando cervezas, hablar con los de hospitality, quemaduras de tercer grado, subirme al escenario y doblar toallas enfrente de todos y ser invitada por el guitarrista de JC a shows privados, me llené de huevos y coraje para hacer las cosas. 

• Tuve la mejor date de mi vida, en el cine film club cafe, hablamos de Haruki Murakami, cerveza, y fácil estuvimos más de 4 horas ahí. después me enteré que tenía novia. I just laughed.

• Tuve la peor date de mi vida en un cafe en la Condesa con un chico que aunque 10/10 físico, no dejaba de hablar. dure como hora y cuarto, huí.

• Tuve la segunda peor date de mi vida con un imbécil que no me dejaba de hacer cosquillas. (neta este año fue puros extremos con este tema de dating y el amor que oso)

• Me llegó un mail preguntandome si me podían entrevistar para un trabajo en Wanted Model management. dije que sí

• Fue el Corona Capital y a pesar del drama innecesario, vaya, tomé demasiados redbulls, empedé en el coche camino al festival, me mojé y nade en el lodo, tuve un mega makeout con un español barbudo que andaba en sus 30's, camine hasta el máldito aeropuerto a las 12 de la noche, le negué el flirt a un chico, estuve en el segundo día como 2 horas sola, me la pasé con una de mis mejores amigas, vimos celulares caer al lodo y a Haim y estaba tan de malas que vi tan feo a un gringo que solo me chuleaba que lo aleje solo con la mirada. 10/10

• Tuve mi noche loca en Bull, y la peor cruda que duró 2 días.

• Me hablaron de Wanted, obtuve el trabajo.

• Conocí a mi jefe, el vato de Fashion Police.

• Conocí a muuchos modelos, aprendí a recibir ordenes y regaños, vi lo que es el mundo real.

• Ya se que es un FM.

• Fue a la expo KERAMIKA y la chica del recorrido me regañó enfrente de todos por hablar. :(

• Fuí a la fabrica de Ideas de Terán.

• Se llevó a cabo ¡inter-soccer! mi evento de la escuela, y lo que más me enorgullece.

• Me dí cuenta que estoy para elegir, no para que me elijan. 

• Conocí a un chico, pero no pondré nada más porque de seguro leerá esto. hey you.

• hable con abogados, bancos, etc. solucionando la vida de modelos, aprendí a mentir y siempre tener una sonrisa

• Gracias a Wanted me quite el miedo de ir y hacer las cosas, de preguntar, de saber decir que no y aprender a escuchar.

• Aprendí a solucionar y "hazle como puedas".

• Me dí cuenta que soy una buenaza para el juego flipcup.

• Pixiecut y fue un win.

• Me disfrace de The Sims.

• Me hice más difícil y no tan fácil de convencer.

• Fui a comprarle (en tacones) McDonalds a mi jefe a las 7 de la noche.

• Fui a Mutek con Ruben Orrostieta, bailamos mucho y tomamos cerveza.

• Me perforé el septum.

• Mis terapias se hicieron de una vez al mes.

• Se puede decir que rompí un corazón ¿?

• Aprendí a quererme.

• Vi a Rhye con Masol

• Fui a una reunión en casa de pepis, ¡beso de la noche! (they know)

• Abrí la App; Tinder. (never regret always a lesson)

• Fui a ver a Miley en concierto.

• Subí de promedio (9.3 perras, y con todo y trabajo)

• A correr, todas las tardes. (bueno, casi todas)

• Comes para vivir, no vives para comer.

• Renuncié a Wanted, (de lo más difícil que he hecho)

• Aprendí a tener prioridades y administrar mi tiempo

• Gane dinero por primera vez.

• Visité UNITEC y tome unas cervezas con mi bebé Ana y conocí gente nueva. 

• Estoy a una sesión de terapia para que me den de alta.

• Me he hecho fría. ya no soy solo sentimientos. mi cerebro ya bloquea.

• Aprendí que ser mala persona no te lleva a ningún lado, más ser selectiva y dura sí, porque yo valgo demasiado y soy demasiado inteligente, no me puedo llenar con poquito, a diferencia del año pasado aprendí a exigir, y no solo dar.

• Hice nuevos amigos y conocí a mucha, muuucha gente.

Disfrute la vida y cada momento, desde ir a cenar con mis amigas a Gran Terraza hasta conocer a alguien famoso y hablar con el, desde no salir de mi casa por dos días y de pronto tener que salir a las 5 de la mañana de la casa. Este 2014 marcó mi vida y ahora le digo adiós. fuiste lo mejor.