Es por eso que yo, no quiero salir.

Siempre he sido complicada, difícil, una persona irracional, berrinchuda, equivocada, y mal hablada. No hay duda, desde pequeña era así, no he cambiado ni un poco, o bueno, lo que ha cambiado, tal vez, es que soy una persona llena de miedos.

Cuando era pequeña me hacia notar por lo transparente de mi persona, era una niñita lista para conocer, ojos enormes y brazos abiertos, lista para vivir y demás, ordinaria a más no poder pero al mismo tiempo intolerante a la cotidianidad. 

Conforme fueron pasando los años me he convertido en este ser igual de ordinario pero lleno de telarañas que yo misma me pongo, y conforme pasan los días me doy más cuenta de todo esto, por lo que me hago más fuerte y firme, pero también más sola y alejada. 

A mis veinte años de edad tengo mil y un miedos, miedos que yo misma creo, situaciones que imagino e interpreto en mi mente, para que a los 10 minutos la otra parte de mi llegue a salvarme y a alejarme de mis fantasmas.

No sé porque, pero estoy llena de preguntas, de dudas, de arrepentimiento, estoy llena de verdades y mentiras, de amor y de envidia, mis ojos ven y observan absolutamente todo, ven de más, mis labios están llenos de palabras para regalar y groserías para matar.

Estoy lista para tantas cosas, una de ellas es ahogarme en ideas, estoy aprendiendo a querer, pero al mismo tiempo nadie me importa, estoy tan confundida, que casi cierro este blog y me olvido de lo escrito.

Mi punto es que veo alrededor a todos, observo como la gente actua, mi mamá, papá, hermana, amigos, conocidos, extraños. y me imagino y me pongo a pensar, ¿sentirán lo mismo que yo? mi mente dice que es normal todo esto, que se me pasará, pero la individualidad de cada ser humano, los lunares de cada persona, el color de ojos, piel y rasgos me hacen pensar que como podemos sentir lo mismo si somos tan diferentes todos.

A lo que voy es, soy una mujer tan igual y tan simple pero al mismo tiempo al compartir gustos, dudas, ideas y sentimientos son tan.. diferente a lo que suelo ver y escuchar.

Y no quiero caer en lo típico de "soy diferente" porque al contrario, esto no es ser diferente, esto es ser ilógico, extremo y erroneo.

Tanta terapia me ha enseñado miles de cosas que no conocía, cosas mias, me conocí, recuerdo una tarde, la lluvia en las ventanas, y yo enfrente de un gran espejo, cerré los ojos y visualice a Paulina, la vida de Paulina, amigos, pareja, familia, físico, mascotas y futuro.  Al abrir los ojos y verme reflejada sentí un ardor y un coraje por todo mi cuerpo, las lagrimas salían, no era lo que yo visualizaba, yo imagine a una Paulina segura de si misma, mi yo de 5 años pero solo con 20 más, entre en un nudo, los amigos que visualice no eran los que mis ojos reflejaban, mi pareja, ni hablar. nada concordaba con lo que yo era.

4 meses después hago el mismo ejercicio, yo en mi cuarto, al abrir los ojos varias cosas cuadran, o varías cosas van cambiando para entrar en el juego, pero hay varias cosas que no logro comprender, mi organismo no lo cambia. y yo ya no sé.

Todas las personas que conozco dicen que doy de más, no hay persona que no conozca que no me haya dicho que "soy demasiado buena onda" me miro en el espejo y veo unos ojos que brindan amor, pero veo unas ojeras que muestran mi hartazgo, es mi mayor problema, y aunque a veces puedo llegar a ser la persona más hiriente, fria y vengativa del mundo, la ahogo y prefiero mostrar a la persona pisoteada y aguantadora. Eso no está bien.

Y tengo mil ejemplos, siempre soy la que al final de una "pelea" sonríe y bromea, no me doy ese derecho tan grande de enojarme y seguir mi opinión, por mucho tiempo fui así sin darme cuenta, he ahí el porque de mi ansiedad, depresión y miedos, se fue haciendo tan cotidiano dejarme lastimar y herir que empecé a ser como dirían varios, "no humano, una crisis" fue por etapas, primero empecé a solicitar por diferentes medios lo que necesitaba y al no recibirlo me fui cerrando tanto que ya hasta salir a la calle me daba miedo.

Todo eso me hace tan orgullosa, soy tan fuerte y valgo tanto, meses después entro en esta etapa, la nueva etapa de mi vida que es simplemente eso, vivir.

He vuelto a tener confianza en la gente pero aun me falta ese empujón para alejarla.

Yo solo doy, doy todo lo que tengo, soy una persona que vive para hacer que los mios estén felices, ya sea jugar wii con mi hermana aunque no quiera, ha sentarme hasta el fondo del salón por una amiga, pero, yo?

Y no quiero sonar necesitada, ni pedinche, por favor, no, escribo para mi pero si eres tan fiel a las palabras que ya llegaste hasta aquí déjame sacar todo este ardor que tengo dentro.

Hay humanos en mi vida que mientras de un lado me llenan el odio, del otro lado no los veo.

Estoy tan incompleta aun que no logró alejarme por completo de la gente que no me merece, merece todo, menos mi amistad, y eso no es algo como un tesoro ni nada, pero como merecen sonrisas de otros,  no merecen mi confianza y aun así se las doy.

Yo se que no soy perfecta, es más, me atrevo a decir que soy la persona más cuadrada y sin chiste, que gran parte de esto es mi culpa, y que me he equivocado miles de veces, pero por Dios, porque no logro cambiar eso que llevo arrastrando desde hace ya varios años

Escribo todo esto porque cuando apagué esta computadora todo se borrará de mi mente y seguiré como si nada, quiero que haya una prueba de que claro que no, que algo paso esté 29 de Julio, algo que hizo que dijera "Oye Pau, acuerdate que te falta arreglar esto"

Solo espero que llegue el día en el que no tenga miedo de quedar sola, porque no lo estoy en realidad, saber que merezco todo lo que quiera, y que la gente no se quede sorprendida porque alguien me invitó a cenar. Solo quiero tener a gente que valga la pena, que yo pueda decir los mil y un favores que les he hecho y los 10 millones de favores que ellos me han brindado, no tener que estar bloqueando gente y sufriendola, porque esa gente no debe de existir en el mundo de Paulina.

Quiero poder esta comoda, no tener que hacer nada y que aun así quieran estar conmigo, porque carajo, yo podría estar tirada alado de un bote de basura por estar con las personas que quiero y estimo.

Quiero algo real, no quiero estar enojada cada dos días de cada mes. Quiero ni siquiera porque tener que escribir estas estupideces. 
Pedir favores sin miedo a que me digan que no, ser invitada aunque yo niegue, quiero eso y estoy segura que no es enfermo, ni estoy pidiendo demasiado.

Quiero gente que se comprometa a ser -dentro de lo que cabe- un buen ser humano, con maldad, pero maldad dirigida, quiero un grupo de personas que sean reales, ahorita en este momento, que se equivoquen pero que sepan cuando lo hacen. Yo solo pido algo para tener el porque de sentarme y decir -todo hasta ahorita va bien- y eso depende de mi, de buscar a estas personas, de buscarme a mi y encontrarme, entonces saben que? solo pido fuerza para repetir lo que hice hace un par de meses. Fuerza para querer y dejar de querer. Fuerza para conocerme mejor y no ser tan sentida, quiero esas ganas de cambiar de rumbo y lograrlo, estoy ansiosa de no arrepentirme de nada, quiero cambiar tantas cosas.