Mis viajes.

Ayer me conocí, me revolví y me desconecte, ayer viaje tanto dentro de mi que ahorita no dejo de pensar en todo, en como se fue formando cada idea y pensamiento y como yo lo fui haciendo más grande y más fuerte.

 En mis viajes recordé mi infancia, mi primer amor, los chicos de mi vida, mi moral se puso en alerta, no supe controlar mis deseos y escuche entre balbuceos a mi novio decir 'Mi chiquita preciosa'. 

Entre en un sueño en donde yo misma me traicionaba y de pronto no dejaba de hablar y de preguntar, mi subconsciente estuvo contra la espada y la pared de irme de ahí porque "que imagen estoy dando" a lo cual me respondía "vamos, es el siglo XXI, y solo estaba con mi novio"

Recuerdo que en uno de mis viajes alucine muchas cosas, cosas agradables y cosas feas, atraje ambas vibras y por eso me acosté y me puse en posición fetal, yo misma movía folders de mi mente y lo único que quería era "ya, solo déjenme abrazar a Agus". 

Y es que si para mi siempre ha sido un pedo lo que siento y lo que pienso ayer todo se expandió, no recuerdo bien todo lo que dije y me arrepiento de la mitad de mis acciones.

Ayer me di cuenta que tengo a mi papa muy grabado, mi hermana salió al tema y creo que he visto demasiado de Charles Manson. 

Ayer sentí un desconecte con todo, ayer hubo un momento en donde todo se congeló y nadie se movía y era como si yo me viera desde afuera y una voz me dijera "mira, no eres suficiente" y me agarró el sentimiento de que no lo era para mi novio a comparación de otras chicas y entre cobijas una lagrima se asomó, ese fue mi viaje más fuerte y pesado, ayer me di cuenta que le conté a el todo lo que hay dentro de mi y al mismo tiempo no le dije nada, el habrá entendido?

A mitad de la noche después de ese viaje sentí como que algo me rescato y me dijo "estás sana, mira" y tuve que ir al baño. 

En mis viajes yo no sabía que era la realidad y que no, mis fantasmas se burlaban de mi y mi consciencia me rescataba a cada rato, dejar de querer ser perfecta, no dejaba de pensar que estaba haciendo algo malo cuando en realidad solo estuve con mi chico, revivir taaan fuerte a mi papa y todo tan fosforescente y confirmar que yo siento demasiado, ya oficial,  por siempre y para siempre. 

Y en mi mente solo se repite la frase "es por la edad, amor, estás en la edad"

Quien iba a decir que un documental y escuchar voces a lo lejos era lo único que me iba a poder mandar a dormir?

Ya para terminar, ayer aprendí que debe haber tiempos para todo y ver las señales que doy, aprendí a que platicar con el es lo más sano para mi (aunque no sé si los temas fueron los indicados), aprendí que soy demasiado correcta y fría conmigo misma y que con el no es el caso y que debo dejar fluir, aprendí que hay que darle tiempo al tiempo y que ahorita no hay nada de que preocuparse.

 Estoy bien.