Reaccioné

Le prometí a uno de mis mejores amigos escribir más seguido, fuera lo que fuera, pero por casi un mes me negué a la idea de escribir todo lo que tenía en mi mente, según yo porque era "personal" pero ahora se que porque estaba completamente perdida, sin sentido.

Pero reaccioné, se debe saber que es mi primer break up real, el primero que me dolió, y en este tiempo solo tuve dos sentimientos; enojo y tristeza.

Al terminar mi relación con Agustín no hacia nada más que recordar el "asco" de ser humano que era, y en decir lo mucho que me había lastimado, todo era su culpa y según yo nadie nunca más me iba a querer, entré en un shock emocional muy grande, no sabía ni para donde y me mantuve ocupada, no me permitía estar sola, porque al estarlo lo sentía y me debilitaba, no me podía dar ese lujo.

Mis amigos me dicen que lo estoy llevando súper bien, a los cuatro días salí con alguien, solo llore tres días, pero lo que no se daban cuenta es que lo que hacia era evitarlo, no era porque no lo sentí, era porque me retorcía del dolor, pero tenía consciencia de lo mal que fue y de como pudo seguir empeorando.

Este tiempo fue una montaña rusa, se me movieron mis horarios, mis recuerdos y mi autoestima, había días en donde era invencible y otros en donde no dejaba a mi mamá en paz solo para no tener que enfrentarme.

Durante los primeros días en verdad pensaba que Agustín era lo peor que me pudo pasar en la vida, lo peor del planeta entero, recuerdo ver el techo de mi recamara y pensar en lo "tonta" e "ingenua" que fuí.

Y en realidad, Agustín me lastimó de la peor manera, me hizo y me deshizo, hoy hablando con mi mejor amiga le comente que había días en donde estaba con el, acostados viendo movies y me sentía sola con ganas de llorar, yo en esos tiempos pensaba que era por mis problemas familiares, pero ahora viendolo todo desde afuera ¿por qué con mis amigos no lo sentía? ¿por qué cuando estaba sola no lloraba?

Recuerdo el último día que estuvimos juntos, me tuve que encerrar en el baño a limpiarme las lagrimas, porque al darle su regalo, lo aventó a una mesa diciendome que "la cague" ¿por qué aunque tenía al "hombre de mis sueños",me sentía completamente sola?

Hay una frase que me enseñaron por ahí de Junio, que dice "a veces hay relaciones que te hacen sentir más solo que cuando estas soltero" yo nunca la pelé, creo que ni entendía la frase, pero ahora que estoy soltera, me doy cuenta, tenía novio, sí, pero me sentía mal, sola.

Y cuando cortamos, no me dí cuenta, yo solo pensaba que era un asco, ardido, ruco y demás, pero Agustín podrá ser lo que sea, pero al final, y aunque suene súper loco y enfermo, me salvó, tuvo la consciencia de salvarme de el mismo.

Hoy lo hable con mi mejor amiga, por primera vez en ya un mes me dí cuenta que el ya lo tenía planeado, dos días antes de cerrar el libro me dijo "soy un chavo muy raro, tengo muchas heridas, solo te lastimo, me debo alejar de ti" hoy leí esa conversación y me di cuenta que el ya no quería y se tomo del pretexto más pendejo para dejarme ir.

Y hace un mes si me escuchabas hablar podías saber mi odio y rabia hacia el, pero ahora lo entiendo tanto, o trato de hacerme a esa idea, Agustín en efecto, era una persona completamente diferente y retorcida, muy divertido y buena onda, te atacabas de la risa con el, pero era una persona muy rara, de manera que creo que ni el sabe, con problemas (como todos, como tú y yo) y con heridas, pero lo que yo me atrevo a decir es que el a diferencia de mi, no los quiere solucionar, cuando terminamos el se espejeo conmigo y me dijo "tu solo quieres escapar de tu realidad" en cuanto lo leí me di cuenta que eso era lo que el estaba haciendo conmigo, es muy común que cuando alguien te dice cosas que ni al caso contigo es porque inconscientemente se esta auto-evaluando, Agustín no quiere reaccionar, y al darse cuenta que yo no seguía en su juego de sexo drogas y rock n roll, decidió dejarme ir, de alguna manera, creo yo, para no perjudicarme o para que yo no fuera una piedra en el camino.

Se muy bien que yo no soy perfecta, tuve errores enormes, también la cague, hoy me atreví a leer los mensajes que nos mandamos al final y yo también lo herí y me arrepiento enormemente, pero a pesar de eso, mis errores comparados con los de el son miseria, y es por eso que le agradezco, no era que yo fuera demasiado, la cosa es que el era muy poco para mi. y el lo sabe.

Y le agradezco tanto que me haya dejado libre, toda la vida se lo agradeceré, me la dejó muy fácil, bloquearme de todas las redes sociales, tratarme mal y decirme groserías, Agus, si tu plan fue tratarme mal para que no regresara al hoyo, muchas gracias.

Y ahora lo veo todo tan claro, mi universo y el de el no eran iguales, para nada, veníamos de tierras diferentes, y por más que yo quería encajar me estaba cayendo, y quiero pensar que el se dio cuenta (aparte de que se hartó) y me dejo libre.

Estoy segura que yo llegué a su vida para ayudarlo, te lo firmo, el puede decir que no, pero necesita apoyo, solo que el no quiere, Agustín no quiere ser salvado y ahí fue donde chocamos, yo quería un mundo nuevo para el, experiencias diferentes, cubrir heridas y el lo que quería era seguir evadiendo, el quería seguir teniendo vida de chico de 23, solo que el ya tiene 30.

Y ahora por eso me siento tan tranquila, no era para el y el mucho menos para mi, y aunque aun me duele en el alma, mi Agus bebé, ya puedo reaccionar, saber que en efecto, yo fui la novia "casi" perfecta, pero el, sin querer, no me llegó a los talones, y no lo digo de manera hiriente, ni para creerme superior, pero es la fría verdad, veámoslo así, si el no podía cuidarse ¿cómo iba a poder cuidar a alguien más?

No estoy diciendo que sea buena persona, ni "ay el buen Agus me salvó de enamorarme de el" porque honestamente no creo que lo sea, a su edad es muy consciente de lo que esta bien y mal, sabe como lastimar, es un master en manipular, me hirió de tantas maneras que te puedo asegurar que ni el sabe, pero le agradezco enormemente que me dejo ir, ¡y que hasta me trató mal! me dejo ser libre para buscar a alguien que me haga crecer y que yo lo haga brillar, Agustín no quería ni crecer ni brillar, quería seguir siendo un desmadre, porque eso es más fácil que madurar y... tal vez conmigo le asustó el compromiso? no sé, nunca lo sabré, pero es lo más seguro... creo.

En cuatro meses mi error más grande fue querer alimentarme de el, quería verlo diario, me sostenía de el, pero por dentro sabía que era el mismo el que me tiraba, me sentía contra la espada y la pared, fue algo muy loco, pero en verdad, si algún día lo vuelvo a ver, quiero mirar directamente a esos ojotes de color cafe y a esas pestañotas en donde tanto me perdía, quiero observar su barba y sus cejas, tal vez acariciar sus labios carnosos y con toda la calma decirle "gracias por ayudarme a ver el mundo"

Porque después de el, del gran aprendizaje que me dio y el cual siempre le mencionaba, nunca más dejare que alguien me trate mal, nunca más dejare que alguien me haga dudar de quien soy, porque ahora ya se que es bueno y que es malo, que es normal y que no, ya tengo punto de comparación, y todo eso es gracias a el. Que enseñanza tan enorme.

Y en verdad, trato de no hacerme "la víctima" ni la "buena", no es el punto de esta entrada, el punto es dar a conocer como ya después de un mes me siento, mis pensamientos, Agustín me dio tantas cosas, pero no de la buena manera, lo aprendí a la mala, pero lo aprendí.

"thank god I found the good in goodbye"

Me duele, y al ser mi primer amor es el que más me dolerá y sufriré, y aparte porque de todo lo malo hubo momentos maravillosos, pero hoy te dejo libre de malos pensamientos, hoy te agradezco y te deseo que en la vida obtengas lo que te mereces, que llegue esa chica que se deje hacer y deshacer y sean muy felices, o que llegue la chica que te haga reaccionar y te hagas un caballero, que esos treinta años bien vividos los demuestres físicamente, que dejes de parecer chavito, hoy es el día en que dejo de aventarnos mierda y es el día en que me pongo de pie y anoto todos mis errores para no cometerlos en mi siguiente relación, hoy dejo de herirme y empiezo a dedicarme tiempo, amarme, quererme, y cuidarme.

No me vuelves a pasar. ni en esta ni en mi siguiente vida.

Muchas gracias, mi Choco bebé, estamos en paz.